NY

好きで何度も訪れたり
自分の意図とは関係なく
行く機会が重なったり
縁を感じる場所は
いくつかあるけれど
ある時期のニューヨークには
不思議な熱量で呼ばれていた
そんな言葉がしっくりくる
 
 
 
人生の中で
4回あるNYへの訪問のうち
3回はある半年間に凝縮されている
 
 
 
その最初の訪問は
信頼する方から紹介していただいた
NYで開かれる研修に
参加するために決めた
初めての一人きりでの海外だった
 
 
 
紹介された時
特にNYへの関心もなく
フライト時間も長いし
英語も話せないのに一人で海外は…
と心は躊躇しているのに
NYへ行くことを想像したら
身体は湧き立ち
満ちてくる活力にとまどった
 
 
しばらく迷ったあと
この感覚を無いことにできないと
思いきってNY行きを決めた
 
 
 
 
行きの飛行機まで
ずっと憂うつだったくらい
私の意識は気乗りしていないのに
身体だけはワクワクと
興奮しているようで
こんな経験は初めてだった
 
 
 
 
NYに着いて
マンハッタンの街を歩いたとき
なんてさわがしい街なんだ…
それが初めの感想だった
 
 
 
そのさわがしさは
騒音というよりは
自己主張が街に溢れていて
空間が密で
なんだか疲れる…
そんな感覚で
フライトと時差ぼけで
疲れた身体にはこたえる
さわがしさだった
 
 
 
 
マンハッタンからバスで
3時間ほどかかる山の中での
2泊3日の研修を終えて
マンハッタンへ戻った翌日
街を散歩していると
そこにはしばらく忘れていた
自分の姿があった
 
 
そうだった
私ってこんなだった
 
 
急に自分の身体が
自分に戻ってきたような感覚だった
さわがしさを感じていた街に
快適ささえ感じていた
 
 
 
どれだけ
自分の中にある強さを
抑え込んできたのか
実感した
 
 
 
 
人種もさまざま
スタイルもさまざま
暮らしている人
働いている人
観光客
 
ほんとうにいろいろな人がいて
その雑多な多様さの中に
しがらみなく
一人きりでいることに
心から安らいだ
 
 
 
自分であることしか
求められないことも
シンプルでよかった
 
 
 
 
日本では邪魔になることが多くて
隠そうとしてきた私の強さなんて
ここでは小さくて足りないくらいな
NYの街のエネルギーに助けられて
どんどん自分を思い出していった
 
 
 
 
 
社会に出て組織の中で働き
結婚して保守的な地域で暮らし
自分が存在するだけで
何か口にするだけで
角が立つような空気に
波風が立たないよう
無色透明になりたいとまで
願うほどに
小さく縮こまって
自分でも忘れていた姿だった
 
 
 
 
 
NYへ行って感じた変化は
自分で感じていただけではなく
帰国して空港へ迎えにきてくれた
夫も感じたようで
帰りの車の中で
離婚の話をされたくらいだった
 
 
 
出口から出てきた姿を見て
これがこの人の本来の姿だと感じ
保守的な地域に馴染めずに
しんどそうにしている姿を
見てきた夫は
自分やこの地域が
この姿を奪っているなら
自由になってほしいと願っての発言だった
 
 
 
 
 
 
帰国後しばらくすると
なんだかもう一度NYへ
行った方がいい気がする
そんな声が何度も
自分の中でくり返される
 
 
 
その声に対して
何の目的で？
目的もなくそれなりの費用をかけて？
問いがくり返されるが
声はおさまらず
自分でもよくわからないまま
２ヶ月後に再びNYへ
 
 
 
 
飛行機は苦手で
長いフライトにも関わらず
この行きの飛行機は
ちょっと都内に出かけるくらいの
感覚だった
 
 
 
今回も1週間ほど滞在するが
時差ぼけがひどく
前回同様に
3〜4日は使いものにならない
 
 
 
お昼すぎに起きて
軽くフルーツなどを
ホテルの部屋で食べ
午後もだいぶ過ぎてから
ようやく動きだす
 
 
 
街をフラフラと散歩して
時間があれば美術館に行き
夜はWholeFoodsのデリを
イートインコーナーで
目の前の公園を
ぼんやり眺めながら食べる
 
 
 
一人暮らしの休日のような
特別なことは何もない
何でもない日々を過ごす
 
ただ場所が
NYだということ以外は
 
 
 
 
 
何をしに来ているのだろうと
思いながら過ごす日々の中で
自分の中に蓄積していた
澱のようなものが
少しずつ抜けていくのを感じていた
 
 
 
 
 
 
2回目のNYから帰国後
今度はNYの美術館で
予定されている
展示の情報に触れ
とても見に行きたくなる
 
 
 
さすがにこの短期間で
2度も行ったばかりと
一度は諦めるも
しばらくして
その展示の会期が
あとわずかという時期に
再び情報に触れ
やはりどうしても見たくなり
3度目のNY行きを決める
 
 
 
 
やはり着いて数日は
使いものにならず
会期最後の週末に
なんとかすべりこむように
展示を見にいく
 
 
 
 
そこはすごい人で
1時間以上かけて
チケットを購入し
人混みの中見た絵は
初めてNYに一人で行くことを
決めた時のように
身体の中から静かに活力が
湧いて出てくるようで
この宇宙の中で
ただひとつの生き物として
自分が存在することが
許されていくような感じがして
ずっと見ていたかった
 
 
 
 
 
 
こうして約半年の間に
3回NYへ行くことになり
その当時は
それが何なのか
自分でもよくわかっていなかった
 
 
 
こうして久しぶりに
振り返ってみると
自分がどういう人間なのか
何度も訪れることで
思い出させてくれた
場所だったことに気づく
 
 
 
 
あの土地や
そこに集まるエネルギーが
作り出す場によって
自然と立ち上がってきた自分は
とてものびのびとしていて
そんな場所に出会えたことは
とてもラッキーだったし
よくわからないまま
動いてみてよかった
 
 
 
 
 
最初に研修を
勧めてくれた方にも
とても感謝している
 
 
あまりそういうことを
しない方だったからこそ
本気で行くことを考えてみたし
私の持っているものが
花開くのではないか
という言葉を添えて
声をかけていただいたが
研修でではなかったけれど
NYという場所によって
その方の言う通りになったと
感じている
 
 
 
 
 
1回目の帰りに
夫に離婚の可能性を提示されて
その意図を理解していたけれど
離婚してまで
その自由を選ぶことを
ここではしないと
現れ始めていた自分を
一度しっかり
仕舞いこんだ自覚があるが
その時はまだ
その自分を使いこなす
準備ができていなかったのだろう
 
 
 
あれから6年が過ぎて
そろそろその時に仕舞いこんだ
自分と仲良くやっていけそうな
気がしている
 
 
 
 
 
 
3回目の訪問の時に
見に行った画家
ヒルマアフクリントの展示が
先月から東京国立近代美術館で始まり
また見たいと思っていた絵を
ゆっくり見ることができて
とても嬉しかったが
それと同時に
グッゲンハイム美術館での
展示の素晴らしさを思った
 
 
あの会場での
あの展示だったからこそ
感じられた絵のエネルギーが
あるように感じ
やはりあの時に
思いきって自分の身体の声に
従ってみてよかったのだと
答え合わせができたようで
嬉しかった